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¿Le acabas de conocer y ya estás pensando en boda e hijos y una vida en común? Una experta nos da las pautas para echar el freno en el amor y no cometer locuras por ir demasiado rápido.

¿Alguna vez te has ido a vivir con alguien a las pocas semanas (o días) de conocerle? ¿Has dejado tu trabajo, tu ciudad o incluso tu país por seguir a alguien de quien te habías enamorado locamente hacía muy poco tiempo? ¿Eres demasiado impaciente, impulsiva y caprichosa en las relaciones? Y, la pregunta más importante: ¿Cuántos batacazos te has dado por correr tanto en el amor?

Lo entendemos, a veces es bastante difícil no cegarse y querer "todo y ya" con “el nuevo amor de tu vida”. “El enamoramiento nos suele pedir estar a todas horas con la pareja, nos obsesionamos y deseamos vivir rápido esas emociones tan fuertes y divertidas”, dice Ainoa Espejo, grafóloga y coach personal y de relaciones de Aihop Coaching. “Aunque no todo el mundo lo siente igual, con las mismas prisas ni intensidad”.

¿Existe un perfil para las personas que siempre van demasiado rápido en el amor o puede ocurrirnos a todos… con el consiguiente batacazo? Según Espejo, hay personas más propensas a caer en este 'fast love' inicial. Pero, como subraya, “cuanto más impacientes, impulsivos y caprichosos seamos, menos auto-control tendremos”. “Si nos encantan las emociones fuertes, sentirnos vivos y si además tenemos la autoestima baja, un gran sentimiento de vacío interior, mucha necesidad de estar con otras personas y de sentirnos queridos... ¡tendremos el cóctel molotov perfecto para terminar yendo demasiado rápido en el amor!”.

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Cómo echar el freno de mano

¿Qué puedes hacer para “pararte los pies” aunque estés loca por alguien? Según la coach, para contrarrestar un poco esa intensidad emocional es bueno utilizar el raciocinio, pensar detenidamente las cosas. “Si te conoces y sabes que tiendes a pisar el acelerador (y eso te ha causado problemas en el pasado), te animo a que te prepares mentalmente antes de enamorarte de alguien. Que conozcas bien tus valores, que tengas claro lo que quieres y lo que no en la vida. Que sepas las consecuencias negativas de ir demasiado rápido y tomar decisiones apresuradas (para ti, para tu pareja y para los demás)”.

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Si estás buscando un compañero de vida, alguien con quien formar una unión estable, profunda y duradera, con quien formar incluso una familia… entonces las prisas no deberían entrar en la ecuación. “Esta es una decisión importante, que requiere madurez y conoceros bien el uno al otro, tienes toda la vida por delante para estar juntos”, dice Espejo.

“No quieras ver sólo lo que te apetece ver. Al principio de la relación es muy fácil cegarnos y ver solamente la parte positiva del otro”, apunta la coach. “Cuando estamos conociendo a alguien todos hacemos un poco de marketing (mostramos nuestra mejor cara, para que nos elijan como compañía). Así que con la ilusión inicial es muy fácil que no veamos a la persona tal y como es, sino sólo esa parte brillante y bonita que nos ha presentado, y que nuestras hormonas nos permiten ver”.

Pero no queremos tirar por tierra la ilusión y la emoción del principio Como dice la experta, esa versión suya existe, está ahí. “Pero también hay un lado no tan agradable, más oscuro y que todos tenemos (la dualidad es parte de nuestra naturaleza humana), y esa faceta sólo podrás empezar a descubrirla cuando el cóctel hormonal inicial se haya calmado y puedas ser objetiva. Y eso requiere… ¡tiempo!”.

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Prisas en la cama

¿Y en el aspecto sexual? ¿Son malas las prisas o todo depende de lo que esperemos de esa persona? “En lo sexual no hay nada escrito, todo depende de lo que tú consideres correcto y de lo que te apetezca hacer”, dice Espejo. “Lo importante es que te sientas cómoda y totalmente libre a la hora de decidir el momento de acostaros”, añade.

“Ahora -apunta la experta-, si en tu historial amoroso te has dado cuenta de que, por correr demasiado en el aspecto sexual, han interpretado una señal errónea, quizá puedas probar la estrategia contraria a ver qué pasa”. “Esperar un poquito, para hacerle ver que no tienes prisa y quieres conocerle tranquilamente”.

Aunque Espejo recalca que las pisas y el ansia no se demuestra tanto en la cama, como con el resto de actitudes: estar demasiado encima con la comunicación, insistir en veros cada día, querer saberlo todo de él (o ella) desde el principio, abordar o controlar cada área de su vida, etc.

Qué tener en cuenta para no equivocarte

Antes de dar un paso hacia delante o tomar una decisión importante con alguien que has conocido hace poco, ten en cuenta las cuestiones que nos plantea la coach:

El amor es como un viaje. “Si pisamos demasiado el acelerador, no disfrutamos del paisaje y podemos llegar a quemar el motor, quedándonos tiradas en la cuneta. Mejor ir a una velocidad normal, sintiendo las emociones, fluyendo con lo que va surgiendo”.

Para conocer en verdad a una persona necesitamos tiempo y situaciones. “Tiempo para recuperar la objetividad y no dejarnos cegar por la ilusión inicial. Y situaciones para ver cómo se desenvuelve y reacciona la persona, si realmente pone en práctica esos valores y la forma de ser que nos había ‘vendido’”.

Trabajar nuestro autocontrol y gestión emocional. “Nos vendrá genial para esta situación (y para todos los ámbitos de la vida). La paciencia permitirá que las cosas lleven su ritmo, que podamos asentar unas bases sólidas y disfrutemos de verdad. ¡Quieres una relación gourmet, no McDonald’s!”.

No se trata de elegir lo que te apetece en el momento. Sino lo que te hace bien, lo que es bueno para ti y para tu futuro.

No se trata de elegir lo que te apetece en el momento. Sino lo que te hace bien, lo que es bueno para ti y para tu futuro. Sé inteligente y estratega. Fabric Grey Ankle Pro Fashion Mens Chima Vans Light High Ferguson Aloha Sneaker Nunca es aconsejable tomar decisiones importantes cuando estés dominada por emociones fuertes (da igual que sea enamoramiento, enfado, tristeza…), porque tu cuerpo y tu cerebro estarán en situación de alerta, no pueden pensar ni actuar con claridad. De modo que es muy probable que después te arrepientas. Mejor esperar a recuperar la cordura, pudiendo sopesar los pros y contras, teniendo en cuenta todos los factores que influyen en la decisión.

Si ves que es él (o ella) quien se embala, echa tú el freno. Muchas veces atraemos a personas que tienen tendencias parecidas a las nuestras. ¡Pero dos no corren si uno no quiere!

No busques que la otra persona tape tu vacío emocional o existencial. Si te sientes así, es un asunto que sólo te corresponde a ti solventar (y viceversa, cada cual el suyo). Si tienes una necesidad excesiva de estar con él a todas horas y de sentirte querida, pregúntate si es amor de verdad, o si esas emociones fuertes están siendo una buena tapadera para calmar tu malestar interno (cosa que suele generar una gran adicción, ¡cuidado!).

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Las fases de una relación

Según Espejo, toda relación pasa por diferentes fases, estudiadas incluso biológicamente.

“La primera fase se conoce como Limerencia (de enamoramiento o lujuria) y es cuando nuestro cerebro libera grandes cantidades de dopamina, serotonina, feromonas, oxitocina, feniletilamina y noradrenalina”, explica la coach. Y según la experta, esto produce el mismo efecto que una droga: que estemos excitados, enérgicos, alegres y optimistas.

En esta fase se produce cierta obsesión, deseamos ver a la persona a todas horas y tener contacto sexual; es una etapa muy pasional y poco racional. Estamos más nerviosos, solemos fantasear y tener miedo al rechazo”, apunta. Además, según Espejo, se da el “efecto Halo”, es decir, “idealizamos a la persona a partir de una sola característica, que generalmente es el atractivo físico que nos produce”.

Después, según la experta, pasaríamos a la fase de Amor Romántico, cuando las hormonas y neurotransmisores se relajan y recuperamos la calma. “Poco a poco vamos descubriendo a la persona real; evaluamos si podemos confiar el uno en el otro y si la unión que hemos ido construyendo es tan fuerte y maravillosa como creíamos o no”.

“Cuanto más cegados hayamos estado, mayor desequilibrio se producirá en esta etapa”, subraya la coach. “A menudo pasamos al lado opuesto y vemos de golpe todos esos defectos que no estábamos teniendo en cuenta antes. Se producen desilusiones, tristeza, sentimientos de engaño (“no es la persona de la que me enamoré”), frustración... Por eso muchas parejas terminan cortando a los dos o tres años”. “Se enamoró de sus flores, no de sus raíces... y cuando llegó el otoño, no supo qué hacer”.

Este, según la experta, es el momento en el que podemos descubrir si somos adictos al amor. “Hay quienes necesitan estar continuamente enamorados para sentirse vivos y satisfechos. Por eso, en cuanto se diluyen esas emociones fuertes, se aburren, se asustan y necesitan buscar a otra persona que les haga sentir con intensidad de nuevo”, añade.

Por último, si hemos superado esta larga etapa, según Espejo pasaríamos a la de Amor maduro o compañero, en la que se consolida la unión, se aumenta el compromiso real y la lealtad. “Aquí se produce menos dopamina, suele reducirse la pasión erótica o romántica y hay que tener cuidado con la monotonía. Pero es la etapa de confianza más profunda, en la que somos capaces de tomar decisiones más racionales y ver cómo es realmente la otra persona".

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